Về miền Tây

Đang ở Tây đô. Hôm nay trời đã nắng đẹp, đủ để... đen da, cháy tóc chứ ko mưa rả rích cả ngày, "buồn ơi là sầu" như hôm qua nữa. Dời sang ksan mới, đi mấy cây số cũng chỉ có đồ thời trang với phụ tùng điện tử, chả bù cho chỗ cũ ngay bến Ninh Kiều, đi ra 3 bước đã thấy hàng ăn quán uống rầm rập cả đêm. Được cái ven sông Hậu, chiều ra ngắm cảnh cũng hay hay và thảng hoặc vẫn nghe tiếng ghe máy phành phạch qua lại...
Càng đi càng thấy mình... già. Giờ toàn làm việc với những "em" 89 - 90, nghe mà hết hồn. Chẳng hạn như cái em chụp hình hôm trc, 89 mà râu ria xồm xoàm, nói 79 ko tin mới lạ! Hôm nay thì là em Đông Âu (cái tên nghe là lạ, hay hay), trắng bum, mặt thư sinh đúng kiểu "búng ra sữa". Mà nghĩ cũng ngộ, cũng mâu thuẫn ghê, đi với mấy em này thấy mình chắc cũng... già lắm rồi (hơn tụi nó những 4-5 tuổi) nhưng sao vẫn cứ có cảm giác mình còn... bé quá với mọi thứ. Hay tại ở đây, đặc thù công việc nên chẳng lúc nào thấy mình... lớn lên?? Vẫn cứ như ngày nào là con bé mới năm 3 năm 4 chưa học xong tới nơi tới chốn??
**
Một tuần bắt đầu sắp xếp lại mọi thứ để đi vào quỹ đạo như cũ. Có thể cười đùa hồn nhiên ngay cả những lúc đang tất bật, bộn bề và có cả những lúc "only u" với công việc, dù tất nhiên chỉ sơ sẩy một tí là bao nhiêu mớ dây nhợ lại đeo bám, nhùng nhằng suy nghĩ. Có một thời gian thôi mà mình đã làm biết bao nhiêu người phải buồn. Có lúc đã ước giá mình biến mất đi được một lúc thì hay, để lôi tất cả các mối dây nhợ ra, cắt hết các nút thắt và xếp lại những vị trí như cũ. Ko ít ng bảo mình đã đổi thay, cũng từng ấy ng trách mình ko rõ ràng... Nhưng biết làm sao đc, vẫn cứ là một "mình-ko-rõ-ràng" hay quá tham lam, quá cầu toàn khi ko muốn đánh đổi mối quan hệ này bằng một mối quan hệ khác. Những ng đã cùng mình đi qua những thăng trầm của cuộc sống trong những giai đoạn khác nhau. Từ cấp 2-cấp 3 mình đã như vậy rồi, luôn là một Bella ở giữa... 5 năm trc mình đã ko rõ ràng. 2 năm trc, mình vẫn phức tạp như vậy. 1 năm trước, mình cũng lằng nhằng... với quan niệm tình cảm vốn là thứ ko rõ ràng nhất trên đời!
Những ng bạn ngày bé mình đã nghĩ ko thể thiếu đc, những tưởng lúc nào cũng kề vai sát cánh thì họ ko phải/ k thể là ng ở cạnh lúc mình ngổn ngang, lúc mình cần một bàn tay để bấu víu... K thể phủ nhận quá khứ, ko thể phủ nhận hiện tại. Mà sao vẫn áy náy khi có cái tin nhắn của ông T mãi mà vẫn chưa reply (dù chỉ tốn cao lắm là 5p) hay như Th gọi, lúc thì đang ở HN, lúc lại "T xuống CT rồi". Chị bảo mấy bận nó đến kiếm mà ko gặp, cũng chả biết nhóc Bi - vẫn nhận mình là "mẹ đỡ đầu" đã lớn đc đến đâu. Hay H, mãi rồi, từ dạo đi HN vẫn chưa gặp lại đc chứ đừng nói là snhat, hội hè gì...
Trở lại từ CT, sẽ sắp xếp lại mọi thứ, sẽ làm ngay những việc có thể làm nhưng vẫn cứ là một mình-ko-rõ-ràng, một "mình" ko thể ghét được những người đã trót trao-nhận yêu thương...

Đối thoại

Tôi: Lại nhớ anh nào giữa đêm đấy. À, quên, sáng chứ

Bạn: Nhớ người cần nhớ. Quên người cần quên, Bỏ người cần bỏ. Cố gắng thương người cần thương

Tôi: Biết thế thì tốt, đừng mơ tưởng những cái xa xôi ngoài tầm với, hãy trân trọng những gì đang có trong tay

Bạn: ko cần trân trọng gì hết, mọi cái trước mắt không phải là hiện tại. Những cái trước mắt nhưng ko phải là của ta thì trân trọng làm gì cho mệt

Tôi: Tại sao lại ko fai?

Bạn: Bỏ hết để biết mình cần gì

Tôi: Nếu ko fai thì là gì? Nếu mập mờ với tình cảm thì trước tiên mình sẽ khổ vì những tình cảm mập mờ đó

Bạn: Tôi ko bị tình cảm chi phối mà, đơn giản thế thôi. Với tôi tình cảm ko là gì, có cũng đc ko có cũng ko sao

Tôi: Ko bị tình cảm chi phối khác với việc có cũng đc ko cũng đc của bạn này. Con ng chứ có fai robot đâu mà sao cũng đc

Bạn: Tôi là robot từ lâu rồi, bây giờ mới biết là muộn đấy

Tôi: Nghe có vẻ cứng nhắc, chán nản nhỉ! Cuộc sống mà lúc nao cũng thế này thì còn hi vọng gì nữa

Bạn: hi vọng rồi cũng thất vọng thôi. Tự nó đến thì nó sẽ đến

Tôi: Thà rằng ko có 1 tình cảm nào và đang mơ, đang tìm kiếm 1 tình cảm đích thực lý tưởng của đời mình (dẫu có thể là khó, là ít gặp trong cuộc sống đi nữa) còn đỡ hơn

Tôi: Đến sẽ đến, ko cần phải làm gì nhưng fai hi vọng, fai chờ đợi chứ ngơ ngơ có cũng đc, ko có cũng xong thì… Sống mà ko có gì để hi vọng, chờ đợi thì thật là khủng khiếp

Bạn: chỉ khủng khiếp với ai đó còn với tôi thì ko

Bạn: Tôi vẫn hi vọng nhung ko hi vọng chuyện tình cảm

Bạn: nói ng khác hóa ra là mình đấy à?

Tôi: Nói gì?

Bạn: hiểu sao thì hiểu

Tôi: ừ, hay tại lâu ko gặp nên t ko kịp cập nhật n~ điều xung quanh bạn này cũng nên

Bạn: có gì đâu mà cập nhật, cũng vậy thôi à, ko có gì thay đổi

Tôi: Bạn này sẽ ko nhận ra mình thay đổi nhưng t thấy khang khác so với lần cuối t gặp

Bạn: ko có gì khác hết, mình thay đổi mình biết chứ!

Tôi: Mình thay đổi mình nhận ra mới lạ, Nói như bạn này thì đã ko ai thay đổi đi rồi

Bạn: thế mà tôi nhận ra đấy, ng ta thay đổi chỉ phục vụ cho lợi ích ng ta thôi. Thay đổi theo mùa và thay đổi theo thời vận

Tôi: Xét về tính chung nhé, có những người thay đổi xấu (nghĩa là ko fuc vụ lợi ích của ngta, có hại nữa là khác) mà ngta đâu nhận ra?

Tôi: Thay đổi theo mùa, thời vận cũng chưa đủ còn nhiều yếu tố lắm, các mối quan hệ cũng làm ngta thay đổi nhiều

Tôi: Rồi n~ trải nghiệm, chẳng hạn 1 lần thất bại/ thất tình/ thành công gì đấy... cũng làm ngta thay đổi đc

Bạn: Tôi nói rồi, giờ tôi chưa thay đổi, còn ai nói gì về tôi thì ng ta cứ nói, ai thay đổi thì thay đổi

Tôi: ừ, dù sao thì cũng là cảm nhận của t. Vẫn cứ khang khác. T ko thể ép bạn này thừa nhận mình có gì đấy ko như trước, cũng như bạn này ko thể nói t thôi cái cảm nhận khang khác về bạn này đc.

Bạn: sao cũng đc. Bạn này cũng khác xưa nhiều mà

Tôi: T đâu phủ nhận điều đó. Từ sau thực tập, t đổi nhiều. Bạn t nhiều ng bảo vậy lắm

Bạn: uh, ko những bây giờ mà về sau H sẽ thay đổi nhiều hơn nữa

Tôi: Có lẽ vậy, những điều khác có thể thay đổi, ko khác bản chất là đc rồi

Bạn: bản chất H đã thay đổi rồi đấy thôi, từ từ H sẽ nhận ra nó vậy

Tôi: Như bạn này nói, bản chất thì chỉ mình mới biết có đổi hay ko. Và t nghĩ với t thì ko

Bạn: uh, H đang ngụy biện đấy

Tôi: Mỗi ng đều có niềm tin vào chính mình mà!

Bạn: bản chất của H là luôn tự tin vào H mà, cái này tôi biết lâu rồi

Tôi: Đó chỉ là áp đặt của bạn này. Nếu bản chất t là vậy thì có phải là nó đã ko thay đổi ko?

Bạn: có hay ko tự H biết đấy

Tôi: Nếu thay đổi thì làm sao bạn này nhận ra nó nữa??

Bạn: sống lâu thì sẽ biết thôi

Tôi: Ừ, nhưng vấn đề bạn này đang nói dạo này t thay đổi so với trước, mà nếu thay đổi thì làm sao bản chất bây giờ với bản chất trước kia bạn này nói giống nhau đc. Thế nên, có thể t thay đổi nhiều thứ nhưng bản chất thì ko

Bạn: Tôi nhận ra bạn này thay đổi ko phải mới đây mà từ lâu lắm rồi, tại lúc tôi nói bạn này ko tin thôi

Tôi: Vậy cái bản chất mà bạn đang nói “bản chất của H là luôn tự tin vào H mà” là của trước hay sau khi thay đổi?? Nếu trước thì bây giờ t thay đổi thế nào? Còn nếu sau thì bản chất trước đó của t là gì?

Bạn: ko cần phải chất vấn tôi kiểu đó đâu

Bạn: tôi ko giống như ng khác, ko phải ai hỏi gì cứ răm rắp mà trả lời

Tôi: Như t nói đôi khi mình ko nhận ra và t muốn xem bạn bè t nhận ra như thế nào, vậy thôi

Bạn: Đừng nói dối bản thân mình, H chỉ muốn ng ta nghĩ và hiểu H đến cỡ nào thôi. Xem ng ta có quan tâm đến H và hiểu được H bao nhiêu phần trăm

Tôi: Bạn đừng áp đặt ng` khác, ý nghĩ của mỗi ng`, tất nhiên ng` đó sẽ biết rõ hơn ai hết. Và t biết là t ko nghĩ vậy!

Bạn: thế thì thôi vậy, coi như tôi nói ko đúng

Tôi: Bạn này ko fai là ng đầu tiên áp đặt t. Có lẽ thường khuya về sáng ngta hay nghĩ ngợi…

Bạn: là nói tôi đang bất bình thường sao? Giờ ko phải là lúc nói ng khác áp đặt đâu

Tôi: T cũng đang nói t ấy mà. Những lúc thế này thường hay nghĩ ngợi

Bạn: Thôi, tôi đi ngủ đây

Tôi: Ừ, đi ngủ đi cho khỏe

Bạn: đi ngủ đi, đừng làm việc đến sáng nữa. Biết nói ng khác thì cũng xem lại mình với

Tôi: Ừ, hứa với lòng là chỉ hết tháng này thôi

The last day... (4/11/2006)

Đã về rồi, ko hiểu tại sao lại còn chạy ra đây... Lòng vòng 1 cái gì đó. Sau những ngày bỏ bê thì cũng bình thường hoá đc. Có lẽ khi đang khó chịu điều gì thì cứ để mặc là hay nhất. Khi thời gian đi qua, chỉ ít thôi, mình sẽ có cái nhìn khác. Lâu rồi (có cảm giác như vậy), mình mới đc... bắt chuyện trước. Dù ko còn dung dăng dung dẻ nhưng thôi, chỉ cần thoải mái là đc rồi! Lúc xuống cầu thang, H bỗng gọi "H ơi H a`" nghe đến... sởn da gà , 1 N` bạn mình chưa từng nói chuyện, nhớ tên rồi, là H. Khi ko còn vị trí độc tôn, quan hệ của mình bỗng mở rộng ra, 1 khởi đầu hay đấy chứ!

Lòng vòng tìm cho mẹ 1 thứ! Chưa hài lòng lắm nhưng quá cái mẹ mong đợi, hoá ra lại ko hay nhỉ! Bởi thế N` ta bảo tốt xấu ko quan tâm, fù hợp mới quan trọng. 1 buổi mơ màng trong thời tiết bàng bạc. Lại mưa. Trời âm u. Thắc mắc mãi, bình thường giờ này vẫn còn nắng sao chưa gì đường đã tối om. Rồi sực nhớ ra Ngày tháng 10 chưa cười đã tối, đang tháng 10 thì fải!

Đèn đường gần trýớc nhà đã sáng lại. Dạo này mỗi lần ngang qua khu nhà mình lại thấy khác. Hoá ra N` ta chặt cây làm nhà nhiều hõn. Pasteur đang trồng lại bồn hoa ven đường, những viên gạch hình khúc cây trông thinh thích, thêm màu xanh mướt của n~ cây bên dưới nổi bật hẳn ra. Mỗi ngày mọi thứ đều thay đổi. 2 N` ra trường, 2 N` lại vào trường, mình lưng tưng ở giữa. Lúc nào mình cũng là trung gian. Phải có cái nhìn khách quan, đa diện, nhiều chiều... Ko biết nó chui vào đầu mình từ khi nào nhưng mình sợ hiểu lầm, sợ "chụp mũ" một ai đó...

The last day... Mai là một ngày mới, cuộc sống mới, cái nhìn mới trong tất cả những điều đã cũ!  

Tuần điên rồ...

Kết thúc một tuần điên rồ nhất của mình! Mong là ko có “hệ luỵ” về sau! Đầu óc treo ngược cành cây còn cơ thể mệt mỏi, “gã gời”, rời rạc. Hết chuyện này đến chuyện kia, những thứ tí ti như con kiến chui vào tai, bé thì bé thật nhưng có thể làm người ta… điên cuồng lên được! Thèm một giấc ngủ thẳng một mạch đến sáng, tức là ko chập chờn hay giật mình thức dậy giữa khuya. Ngày, đêm gì cũng thấy ngắn ngủi… Xin lỗi vì đã làm quá nhiều người quanh mình fải buồn fiền!

Gặp thầy, gặp chú… nhưng ko mở đc một câu chào ngoài cái gật đầu mà mình biết chắc rằng cả 2 ko thấy. Hoá ra mình vẫn vậy, sau bao nhiêu năm mà chẳng thay đổi đc mình bao nhiêu. Việc này đâu có gì to tát nhưng sao với mình khó khăn đến vậy hả trời??

Luo^n luo^n ca^n dc yeu thuong! (21/8/2006)

Để từ bỏ một thói quen, thật ko dễ dàng chút nào! Cố gắng mãi cuối cùng mình cũng làm đc, thế nhưng có 1 điều mình ko ngờ đến, đó là khi đã làm đc rồi, từ bỏ đc thói quen đó rồi... lòng mình lại trống rỗng đến như vậy! Thói quen ấy có ý nghĩa quan trọng đến thế với mình?

Rời thao trường, ngỡ là sẽ thở fào nhẹ nhõm hay thoải mái hơn nhưng hình như ko fải vậy! Cau có, khó chịu trong N`. Hèn gi` gặp đứa nào cũng bảo… già và “tàn fai nhan sắc” hơn trước kia. Vặn lại tụi nó “có trẻ, có sắc đâu mà già với chẳng tàn fai!”. Nhưng nhớ lại lần học quân sự cũng tủi thân thiệt, có gã khùng dám làm thơ rủa dân NV, mà chỉ đích danh dân "báo chí" chứ. Tụi mình cũng đâu đến nỗi nào mà hắn dám bảo là "quả táo khô trái mùa", cái đồ... lũ rầy nâu!!!

Chợt nhớ ra Con đường nghỉ ngơi, nói "chợt nhớ" thì cũng chưa đúng lắm vì nhờ 1 N` nhắc. Sao mình ko nghĩ ra ngay nhỉ, dù lúc ở thao trường cũng có nhắc tới nó rồi mà! Có vẻ 1 fần of sự bực dọc nằm ở đây, dù chỉ là xíu xiu thôi! 

Đọc đc một bài thơ hợp tâm trạng, đó là những câu hỏi, thế nên tự nhiên mình ngẫu hứng… trả lời. Chắc điều này thì ko cần fải xin fép tác giả đâu nhỉ!

 

Chưa bao giờ ta bóc lịch

Vì chỉ kịp ngắm nhìn thôi

Biết rằng thời gian rất vội

Mà mình vẫn mặc nó trôi

 

Biết bao lần ta bất lực

Nhưng ko hốt hoảng trước mình

Bởi vì với ta điều ấy

Tất yếu tựa như… bình minh

 

Biết bao lần trong đôi mắt

Ứa ra điều chẳng bình thường

Sợ, sao nói đủ khao khát

Luôn luôn cần được yêu thương...

 

Public Blog (5/8/2006)

Public Blog of mình. Ko fải chỉ vì để cho vài N` có thể đọc đc. Trước đó mình đã tự cá cược với chính mình về điều này, tựa như cá xem mặt trời ngày mai có... mọc ko vậy. Thấy mình quá vô lý. Có thể n~ gì trong Blog cũng riêng tư (vì bản thân nó là vậy mà) nhưng biết đâu nó lại giúp ích cho vài N` nào đó, dù chỉ là 1! Cũng như mình đã từng hứng khởi với 1 vài Blog vô tình tìm đc, hay như mình & chị từng (& đến giờ cũng thế) xuýt xoa, tâm đắc với n~ gì đọc đc trong Nhật ký Cây và mầm!

Những Blog mình vô tình xem được đã giúp mình rất nhiều, đó có thể là 1 lời khuyên đúng lúc, 1 sự đồng cảm lạ kỳ hoặc 1 bài học, 1triết lý sống rất hay! Những con N` xa lạ mà Blog đã kết nối. Nếu ai cũng như mình thì lấy gì đọc đây?