Khi trời trở lạnh (9/11/2007)

Mới mờ sáng, Bìm Bịp đã gọi điện. Nó thừa biết mình là người duy nhất trong nhà còn thức giờ này. Cuối cùng thì nó cũng đến nơi. Nhớ mờ sáng hôm trước còn chat với nó = tin nhắn, hơi mủi lòng trước câu "nuoc mat em cung roi, hay la bui?". Bình thường mà nghe nó nói vậy chắc mình đã chọc 1 trận tơi bời...
Nghe đc loáng thoáng tiếng xôn xao nói cười, của chú dì, ông bà. Nói chuyện với dì, trốn vào góc kín gào khản cổ mà dì vẫn ko nghe. Thảo nào mỗi lần có điện thoại ở quê là như cả xóm đều biết dù đã đóng kín cửa. Dì lại sắp vào. Nghe đâu ngoài mình lại lụt, nhà nào trồng bắp chỉ trổ cờ mà ko có trái. Lại thất thu...
Vợ chồng Khét đem ảnh cưới về. Hình có chững chạc thật nhưng với mình nó vẫn mãi lóc chóc. Đây ko chỉ là quan điểm từ những ngày đầu mà nó vốn vậy. Vả lại cũng hơi sớm còn gì! Thấy Tr thân thiện, tươi tắn. Hi vọng mọi việc sẽ ổn.
Hơi uể oải. Lâu lâu mới đc hóng gió chiều. Xúc động đậy khi đọc tin nhắn hỏi han của Táo. Lúc nào cũng vậy, Táo luôn làm mình cảm thấy têu tếu khi đọc tin. Trời dạo này trở lạnh. Đã nghe thấy tiếng còi tàu hụ mỗi tối, khi cơn gió phía Bắc lùa vào nhà. Gió lạnh. Còi tàu. Bất giác... Nhớ...

Người đi, ừ nhỉ người đi thật (7/11/ 2007)

Tối nay, gió SG lại lộng... Lạnh sởn hết cả da gà. Giờ này, chắc Bìm Bịp đã đến Bình Thuận rồi cũng nên.
Vậy là Bìm Bịp đi thật. Vậy là hết có người để mình và Bá mè nheo, hết có người để mấy chị em vòi vĩnh. Từ những túi bánh tráng ăn vặt đến cái dây kéo áo, khóa quần, nước nôi, đồ đạc... Từ lúc biết tin cho đến lúc đi, đâu chừng 10 ngày. Cũng hơi bất ngờ. Có chút gì đó chông chênh. Những ngày sắp đi, chẳng thấy Bìm Bịp cập rập gì, chỉ thỉnh thoảng nhắc chuyện ở quê. Dự định làm tiệc chia tay mọi người rồi cũng chẳng đâu vào đâu. Nó bảo "Để Tết các chị ra tôi đãi". Lúc trưa, nó còn nằm cạnh mình chẹp lưỡi "Vậy là ở SG được 3 năm". Ừ, hơn 3 năm một chút. Một thời gian ko dài nhưng cũng ko phải quá ngắn. Đủ để thân quen, đủ để có một chút gì đấy nhơ nhớ lúc đi xa. Cái biệt danh Bìm Bịp mình đặt cho rồi chết tên lúc nào ko hay. Những lần rủ nhau xuống rest street, chở nhau ai cũng nhầm tưởng là người yêu. Những lần chọc phá, tức đến nghẹn họng. Những lần cá cược. Những giúp đỡ. Những quan tâm, lo lắng ngày ra Hà Nội, lên Thái Nguyên. Nhớ cái lúc nó bối rối (tức nghẹn họng mà ko làm gì đc) khi bị chọc với Tre, bị nhại lại nguyên văn những tin nhắn nó đã gửi cho nàng mà mọi người vô tình xem đc...
Hai đứa cùng tuổi, nó còn sinh trước mình 3 tháng. Có lẽ vậy nên có chút gì đó vừa giống, vừa khắc nhau. Nó cũng lì lợm, bướng bỉnh. Cũng có cái tật làm ngược lại những gì mình nói. Có điều nó... đảm đang, chịu khó. Mọi người vẫn bảo sau này vợ nó vừa khổ, vừa đc nhờ. Bìm Bịp biết làm hết thảy và làm rất tốt từ giặt giũ, nấu nướng, quét dọn, may vá đến sửa chữa máy móc. Cái gì vô tay nó dường như cũng tươm tất. Lúc con nít thì thật con nít, lúc đụng chuyện cũng người lớn như ai. Trước khi đi, nó so ngang đầu mình nhắc "Nhớ ngày mới vô, tôi còn thua chị một khúc". Mình vẫn bĩu môi với điệp khúc cũ "Con trai so với con gái mà hay nỗi gì. Ngon thì kiếm người yêu = đc như chị mày!".
Nó hay chiều mình và Bá. Có mấy việc nó ngại ko nhận lời ngay nhưng năn nỉ ỉ ôi một chút là lại thấy nó lẳng lặng đi làm giùm. Nó cũng rất ngại những lời khen trước mặt. Mỗi lần mẹ khen, nó lại xua tay trong tiếng châm chọc của cả nhà. Nó cũng ghen tỵ, như mình cũng từng ghen tỵ với một số thứ mà nó có.
Nó đi rồi. Cả mấy ngày nay có thấy bịn rịn gì đâu. Tự nhiên, khi nó cầm tay mẹ nói lời tạm biệt, mắt mẹ đỏ hoe rồi chảy nước ngon lành. Mình biết cái tật mau nước mắt của mình thừa hưởng từ ai. Cứ lấn quấn. Chẳng ai đưa tiễn đc. Người đi học. Người đi làm, bận công chuyện. Nó bảo để bạn chở ra cho gọn. Ngay đến D (em ruột nó) lúc đầu nó cũng ko muốn cho đi.
Vậy là nó đi thật. Ko quên lấy trong album của mình 2 tấm ảnh và chôm của Bá 3 tấm hình. Nó chọc "Đem về cho... vịt ngắm!". Ko quên nhắn nhủ "Khi nào các chị... lấy chồng, nhớ báo cho tôi". Chị Th về nhà thấy tin nhắn của nó, vẫn cái điệu chọc giỡn như mọi ngày: "Em về mà ko thấy anh thì đừng có khóc nha!". Vậy mà chị ấy khóc ngon lành thật, làm mẹ cũng rớt nước mắt theo chập nữa. D đi tiễn về cũng ngồi thừ ra rồi mắt đỏ hoe. Mẹ kể lại chuyện rồi lẩm bẩm "Gần nhau thấy cũng bình thường. Xa nhau mới thấy tình thương dạt dào". Bá nhắn tin cho nó: "Mày làm gì mà mẹ hết khóc rồi xuất khẩu thành thơ luôn!". Mình tò mò đọc tin nó nhắn lại. Ko nhận ra đc nó thường ngày. Nó bảo xin lỗi vì để mẹ phải khóc, vì rằng nó chưa giúp ích đc gì, chỉ thêm gánh nặng cho mẹ... Cái chất người lớn của nó lại "phát tác". Mẹ quệt mắt, tránh những lời chọc của mấy đứa con, nói bâng quơ "tại cái mắt này...". Chị Th cầm gương lên giả vờ soi chăm chú...
Muốn kéo mẹ lên xem ti vi để thôi ngồi ngẫm ngợi lại rấm rứt. Suy cho cùng, mẹ cũng thương nó nhất trong ba đứa ở đây. Nó hiểu chuyện, dù ko ít lần cũng khiến mẹ bực mình. Biết mình kềm đc nhưng cũng biết trong lòng có gì đó xôn xao. Biết cuộc gặp gỡ nào rồi cũng có lúc chia ly nhưng có lẽ tại lần chia tay này ko như mọi lần khác. Bình thường ở quê thì cũng có gặp nhau bao giờ. Bình thường ở nhà, có ngày chỉ thấy đc mặt nhau một lúc. Vậy mà sao vẫn thấy kỳ kỳ. Ừ, thì Bìm Bịp đi rồi.
Thượng lộ bình an...
Cái mắt này sao kỳ ghê...

Cám ơn blog (6/11/2007)

Mưa, lại mưa rồi. Lạnh ướt át. Lại nghĩ bâng quơ.
Lúc chiều, tranh cãi với LV. Hăng máu quá, quên mất mình đã nhầm một kiến thức ngày bé. Có lẽ mình già, lão thật rồi! Cuối cùng thì thực tế đã chứng minh. Trước giờ mình rất hay thích cách nghĩ này, ừ thì thực tế sẽ chứng minh...
Vô tình link vào blog những ng` bạn cũ. Những ng` bạn ko thân nhưng ấn tượng với mình. À, có ng` một thời cũng từng là đối tượng ghép đôi với mình của lớp. Đúng là ko thể nào biết hết đc về một con người. Mình từng đồng ý với quan điểm chỉ đến khi cuối đời, ng` ta mới có thể thẩm định đc hết bản chất của con người đó!
Điểm chung nhất của 3 chàng trai ấy là một mối tình đã đổ vỡ. Luôn là day dứt. Luôn là nhớ mong, hoài niệm. Cũng ko ngờ là họ lại có thể viết cảm xúc đến vậy! Riêng K. lúc trước đã cảm xúc rồi, bây giờ lại hơi... bi lụy quá, gì mà toàn "tim rỉ máu" với "vết thương lòng". Có ng` còn biết làm thơ như một thói quen, điều mà trước giờ mình ko thể ngờ được. Nếu ko có blog, có lẽ mình sẽ không bao giờ biết đc thế giới nội tâm của những con người, hàng ngày vẫn nói cười và toàn đối mặt với những con số, bài toán, bản vẽ... lại đa cảm đến vậy! Thỉnh thoảng vẫn tự thắc mắc ko biết "rung cảm ngày xưa" của mình có vậy ko...
Đã rất bất ngờ khi đọc đc trong blog của Kú câu "Sự khác nhau giữa một người xách bản vẽ đi vòng vòng, nắng quá or mưa dầm thì chui vô office máy lạnh trốn với một người công nhân dù nắng mưa bão bùng vẫn phải trần mình để kiếm đồng tiền công thuộc hàng rẻ mạt, theo ta, chỉ là cơ hội. Bọn tôi có cơ hội để học, còn họ thì không…".
Tâm đắc với cả lời nhắn nhủ từ "người ấy đã xa" của Kú: “Khi một cánh cửa khép lại, một cánh cửa khác sẽ mở ra. Nhưng thường ta chỉ chú ý cánh cửa khép lại mà quên mất những gì tốt đẹp đang chờ đợi mình ở cánh cửa đang mở ra…”
Dường như nó chỉ đúng trong tình yêu thì phải, con cá vuột mất là con cá to mà!

Sáng giờ ko hiểu sao cứ nghĩ tới bài này, một bài thơ mình "kết" đã lâu. Tặng 3 ng` bạn của mình. Tặng những ai đã, đang và sẽ... thất tình...

Hai kẻ thất tình
Maurice Carême (Bỉ)

Chàng thương người không thương
Nàng yêu người không yêu
Tình cờ xui gặp gỡ
Hai kẻ thiếu thương yêu

Họ yêu nhau tha thiết
Chưa ai từng yêu nhau
Tin tưởng và mãnh liệt
Ngay buổi gặp ban đầu

Với người không thương trước,
Với kẻ chẳng yêu xưa,
Họ quên, quên, quên hết
Mối thất tình năm xưa.

Bàng Bá Lân dịch

Chú thích: Ảnh chỉ mang tính... ngắm nghía, ko liên quan gì đến nội dung ở trên

Happy Birthday to me!

Sinh nhật mình

Tối qua ko "ăn nhậu" gì mà cũng nằm tới bảnh mắt hôm nay. Có lẽ là do tối qua đội mưa về nên hơi mệt.

A. đi rồi, cứ tưởng chẳng còn ai đủ lãng… xẹt để nhắn tin chúc mình lúc 0h 1’ của ngày sinh nhật, ai dè vẫn có một ng`: Hương. Cả 2 năm ko gặp nhưng lúc nào cũng nhớ sinh nhật mình, có điều canh nhắn đúng giờ thiêng thì mình hơi bất ngờ một chút.

17 năm trong lịch sử, chưa năm nào sinh nhật mình lại mưa. Vậy mà năm nay mưa. Ko chỉ một mà những 2 ngày liền kề. Ko chỉ lâm râm mà ào ào, rả rích. Làm cái hẹn ở rest street hôm mùng 4 tan thành mây khói. Ai kêu cái tật bảo thích mưa làm chi! Nhưng có lẽ… mưa vậy mới đáng nhớ!

Đc đánh thức lúc 5h mấy dù ko hề nhờ gọi (Ak, ko nhớ chính xác, chỉ biết vừa nằm xuống đủ một cơn mơ màng sau khi ngồi chép bài rã cả khuỷu tay thì có điện thoại). Chủ yếu để chúc mừng, làm vừa vui vừa ngạc nhiên quá chừng!

Sáng thì Ng, H, Th, K.C nhắn tin chúc mừng. Còn L toàn nhắn hỏi chuyện… tập trung. Mình bảo “Ko ntin chúc mừng t à?”. Hình như lần lần đầu tiên mình đòi nó như vậy.

Hẹn với chị để đi mua đồ bơi. 30’ chớp nhoáng đầu giờ nghỉ trưa. Mình đã quen sinh nhật với những cập rập.

Lần đầu tiên có một cái sinh nhật ở BC 04 vui đến vậy. Ngiu gọi để cho nghe một bài hát chúc mừng. Giữa chỗ đông đúc, ồn ào, thấy lòng mình lắng xuống vì giai điệu… V chúc mừng đúng điệu của LV “Đừng tưởng hôm nay sinh nhật m thì t ko dám làm gì đó!”<- mình xem đây là lời chúc hơn là câu nói cuối của V khi chào tạm biệt ở sảnh.

5.11 ko chỉ của mình mình mà còn có 2 ng` khác trong lớp nữa. Nghe V nói có cả Nhị. Đang ngồi thì thấy một số gửi tin bảo “Oe oe, hôm nay là ngày đặc biệt vì ở lớp bc có 2 đứa sinh cùng ngày… Gửi hoa hồng và khát vọng bay lên… Gửi niềm tin và lời chúc sinh nhật hồng. HAPPY BIRTHDAY!”. Nhìn qua thấy cô nàng nháy mắt. Hèn chi số đthoai cũng có 511...

"Ng` bí ẩn" hay nhá máy cũng bắt đầu lộ ra khi nhắn chúc sinh nhật mình. Vậy là ng` quen của mình chứ ko phải của V như mình vẫn tưởng.

Heo ù thì mới biết, nó nhảy loi choi hát bài Happy Birthday. Đi coi kính với Xương Cá giữa lúc mưa ầm ã và đường thì kẹt xe ko nhúc nhích đc…
Long cũng ko quên chúc mừng. Nó giống L ko chỉ ở dáng vóc mà còn ở cả vẻ galant quá độ (nhiều khi ko cần thiết).

Sau 3 chặng đội mưa thì mình cũng về tới nhà. Trên xe bus còn đc 1 nhóc chỉ dẫn rất nhiệt tình. Cứ tưởng L tới khuya hay ko tới đc thì nó lại đến chỉ sau Th 1'. Nó có vẻ "sương sương". Hình như là mới từ một buổi “làm việc ngoài giờ” hay chia tay đối tác về. Tụ tập lại như hồi xưa. L đã tự nhiên hơn rất nhiều (ko biết vậy thật hay là do đã sương sương), dù vẫn còn ngại mình là đứa con trai duy nhất. Ng vẫn đến trễ vì đi học buổi tối. L chẳng hiểu sao cứ chọc H với anh BK (cả năm trời nay, lần nào gặp cũng vậy), dù H khẳng định mình chẳng quen tên nào bên BK cả!
Lẵng hoa để kề bên. Điện hoa. Mình ko bất ngờ vì trước khi về nhà đã đc gọi điện xác nhận. Lần đầu tiên đc nhận điện hoa, ko ngờ lại là của T. Thích lẵng hoa nhưng ko thích ng` gửi phiền phức như vậy. Ngồi kể cho cả nhóm nghe “sự tích” chủ nhân của lẵng hoa. Thôi ko còn vướng mắc gì nữa thì cũng nên thoải mái với nhau vậy. Lần đầu tiên mình có thể kể chuyện này cho cả L nghe mà ko ngần ngại gì. 22 tuổi rồi có khác.

L và Ng mỗi lần gặp nhau là mình và H lại ôm bụng cười. 2 ng` đều có khiếu diễn xuất lẫn châm chọc nhau. Thích những lúc thế này...

Năm nay có thêm quà của em dâu tương lai. Hình như nó cũng biết chuyện của Khét với Th trước đó. Nhìn cách cười cười khi Th ngoái nhìn nó là biết rồi.
Tưởng tin nhắn chúc mừng của bạn Chích là cuối cùng trong ngày, ai ngờ Xương Cá còn cuối hơn.
Cám ơn vì những ng` đã nghĩ đến mình trong ngày này, dù chỉ là 1 chút xíu thôi!

Chào em, tuổi 22 (5/11/2007)

22 tuổi gió đưa ngày về Tết

Ta bồng bềnh trôi giữa vệt thời gian...

SLIDE

TÔI TRONG MẮT TÔI

Lớn lên ở Sài Gòn, nói giọng Sài Gòn nhưng tôi vẫn sống theo ít nhiều phép tắc của vùng quê nghèo giáp ranh Bắc và Nam, nơi tôi được sinh ra. Nơi có dòng sông Mã mà tôi chưa một lần biết mặt. Nơi tự hào mang họ của vị anh hùng Lê Lợi năm xưa. Nơi khởi thủy của nền văn minh trống đồng.

Ngày tôi khóc oe oe, bố vẫn đang mải miết cùng sóng biển phương Nam. HẠNH, mẹ đã đặt tên tôi như lời cầu ước cho một cuộc sống may mắn, hạnh phúc, thoát khỏi những khổ ải mà bà đã gánh chịu. Nhưng hình như hiện thực luôn trái ngược với sự kỳ vọng của những cái tên.

Tôi sinh vào cuối năm, mẹ hay bảo là đầu cọp đuôi trâu. Bà vẫn sợ tôi thua kém bạn bè, cứ định cho tôi theo cùng lứa tuổi cọp (trong khi bây giờ khối người có con đầu năm vẫn đua nhau xin bác sĩ khai lệch lên vài ngày để con mình không phí mất 1 năm đi học). Chính sự lưng chừng ấy đã mặc định cho tôi có rất nhiều bạn bè tuổi cọp dù vẫn đi học với lứa tuổi trâu. Ng` ta bảo con gái tuổi trâu thường “ngoan cố”, bướng bỉnh và lận đận…

Tôi rất tin vào thời gian, tôi nghĩ nó có thể giúp ta nghiệm ra tình cảm, bản chất chân thật của một ai đó. Tôi tự hào mình là người khá chung thủy trong tình cảm, là người hay được bạn bè tìm đến khi có chuyện buồn. Vậy nhưng đó cũng chính là điểm yếu của tôi. Nó làm tôi quen tự chia sẻ với chính mình, tự mình vượt qua những vấp ngã, khó khăn để khi bạn bè biết được, chúng đã thành dĩ vãng cả rồi!

Trong những ngày tháng cấp 3, tôi đã từng tập cho mình tính chịu đựng, phớt lờ "dư luận" xung quanh. Tôi không quan trọng hóa điểm số nữa vì tôi nghĩ học cho mình, quan trọng ở chỗ mình có tiếp thu được gì hay không. Suy cho cùng, kiến thức là những gì còn lại sau khi chúng ta đã quên đi tất cả cơ mà!

Tôi đã thầm cám ơn vì một thất bại do quyết định ko đúng đắn của mình. Khi "cánh cửa dự phòng" mở ra, tôi biết mình đã tìm được đường đi của mình… Tôi chính thức tự lập, không có nghĩa là rũ bỏ mọi ràng buộc của gia đình mà là tôi có thể tự lo cho cuộc sống và tương lai của mình. Ngày bé, tôi đã từng nghĩ là mình thích hợp với nghề giáo vì nó bình lặng, ổn định nhưng cũng ngay từ khi đó, tôi đã hiểu "thích hợp" không có nghĩa là yêu.

Có thể nhiều người không thích cái kiểu gây bất ngờ, hay khả năng giữ bí mật đến cùng khá tốt của tôi nhưng không hiểu sao tôi không quen nói cho người khác biết những dự định cho đến khi nó trở thành hiện thực đúng như ý của mình…

Yêu thích thơ văn, thích đi, thích đọc, viết và đôi khi lãng mạn thái quá với nỗi buồn cố hữu của mình. Tôi thất thường trong cách nghĩ, trong tình cảm và cả trong thời gian sinh hoạt.

Tôi mâu thuẫn giữa việc bộc lộ hay không tình cảm của mình. Tôi có thể tỉnh bơ trước bất kỳ tình cảm nào nhưng quay đi, lại chùn lòng cũng chính tình cảm ấy. Tôi không quan niệm, yêu thương là luôn nói những từ sáo rỗng không cần thiết hay cứ phải chiều theo mọi ý muốn của ng` khác. Nó nhất quán trong cả tình yêu nam nữ…

Tôi thích đến lạ cái không khí lành lạnh của những cơn mưa vừa dứt, đắm mình trong màn mưa hay thơ thẩn trong những ngày lộng gió. Tôi thích viết lại cảm xúc của mình bằng bất cứ thứ gì có thể nghĩ ra.

Tôi hay cân nhắc, đắn đo rất kỹ trước khi quyết định một điều gì đó. Tôi không muốn phải hối tiếc vì một quyết định hấp tấp, vội vã của mình. Dù đôi khi quyết định sau cùng chẳng khác quyết định đầu tiên bao nhiêu, nhưng nó giúp tôi hiểu rằng đó đã là lựa chọn cuối cùng qua nhiều suy nghĩ của mình chứ không phải hời hợt, chọn đại.

Tôi không thích bị bó buộc trong những khuôn khổ, những quy ước nhất định nhưng lại "bất biến" trong quan điểm của mình và tôi khó mà thay đổi được suy nghĩ của mình từ lần cảm nhận đầu tiên.

Tôi đã từng rất tâm đắc câu "Thiên tài chỉ có một phần năng khiếu còn chín phần mồ hôi”. Tôi biết mình có thể cố gắng được, chỉ cần tôi còn có cái để ao ước thì nhiêu đó đã là quá đủ rồi!

Nếu thực "Những gì tốt lành, đẹp xinh, trọng đại. Vẫn thường hay kết thúc rất buồn" (Hainơ), tôi vẫn muốn mình là một trong những điều đó. Có buồn nghĩa là có lắng đọng, niềm vui thường qua mau nhưng nỗi buồn thì rất khó quên được. Tôi vẫn luôn muốn mình là một cái gì đó giống như "kiến thức", có thể còn lại sau khi người ta đã quên đi tất cả…

(Lược trích)
Công bố bài tự bạ
ch nộp cho thầy hồi tháng 3, xem như để nhìn lại mình... Tuổi 22.
Cám ơn những người đã đi cùng mình trong suốt chặng đường đã qua. Những người kể tên. Những người có mặt trong slide lẫn chỉ có trong tim mình

Ta, của riêng mình (3/11/2007)

Dạo này gió quá
Man mác... se se như là trời vào Tết. Đến một chị bán hàng rong còn thấy nôn nao...
SG đang độ đẹp nhất trong năm
Ko nắng gắt, ko mưa dầm
Người người lại dập dìu xuống phố. Đi giữa phố xá thấy lòng mình nhẹ tênh.
Lâu rồi mới thong dong cùng chị, lại nhắc chuyện cũ, lúc chị vẫn còn có thể nói câu "ghen tị" với các cặp đôi những tối cuối tuần.
Bon chen cùng mấy hoạt động thể thao của lớp. Hò reo, cổ vũ, thấy mình hòa đồng và thoải mái hơn nhiều. Sẵn tiện, muốn ghé thăm một Người nhưng rồi lại để cánh cổng vào lướt ngang qua. Thôi kệ, vẫn còn nhiều dịp và chắc Người cũng hiểu.
Không muốn để bất cứ cái gì chi phối quá nhiều, kể cả việc bị một số nào đó lạ hoắc phá máy thường xuyên (sao ko phá vào sáng sớm cho ng` ta nhờ nhỉ!).
Dạo này thấy mình... dữ hơn, dù đã có "thâm niên" vác chổi... đập vài người từ bé!

______

Không thể là ta Của riêng công việc
Không thể là ta Của riêng gia đình
Không thể là ta Của riêng ai đó
*_Chỉ có là ta... Của riêng mình
_*_Vẫn cứ là ta Của bao bè bạn
_*_*_*_ Vẫn cứ là ta_*_*_*_
_*_Chung cạn chén tình...
_*_*_*_ (H.V)_*_*_*_

Magic box (1/11/2007)

Hôm nay lại dầm mưa, tất nhiên là có... áo mưa che ở trên.
V dọn nhà, một kết quả tất yếu của việc ko hợp nhau. Lẽ ra nó phải dọn từ sớm rồi mới phải. Gắng gượng trước hết là khổ mình.
Phụ vài thứ lặt vặt mà đã thấy ngao ngán nỗi dọn nhà. Lỉnh kỉnh đủ thứ. Hỏi đùa "Mới dọn nhà đã thế này, ly dị còn chia đồ chia đạc thì ko biết thế nào nữa", nó bảo "Phải cố mà sống với nhau chứ!". Nói thế chứ mình nghĩ nó cũng rõ hơn ai hết, ko còn tình cảm thì cố làm sao đc...
Từ Bình Thạnh qua Q.10, vô tình hay hữu ý... mình lại đi đường vòng, ngang qua TT. V bảo "Nhớ quá m ạ..." làm mình hơi giật mình. Đến giờ, nhiều đêm mình vẫn còn mơ... Có lẽ là đồng điệu, khác chăng là nó nói ra còn mình thì ko. Có lẽ cũng nên tập cho mình cách biểu lộ cảm xúc, nói ra đc sẽ nhẹ lòng hơn chăng??
Hôm nay, rất tâm đắc với Magic box xinh xắn tự làm (ko ngờ mình cũng khéo tay quá chứ!).Ai cũng hỏi làm tặng anh nào hay đc anh nào tặng... Ừ, khi nào có người yêu, mình sẽ làm một Magic box cho người đó.
Dạo này hơi bất ngờ vì mẹ lại tin lời chọc giỡn của mấy "bà cô" nhà mình là thật. Thỉnh thoảng vẫn nhìn mình là lạ, dám nghĩ là mình đang "fall in love" nữa cũng nên. "Mẹ nghĩ con gái mẹ là ai chứ?" <- "Con gái mẹ là con gái mẹ chứ sao nữa!". Ừ, con gái mẹ dù có thế nào thì cũng vẫn đặc biệt với mẹ... Xem Hoa hậu Trái đất, Bá đùa "Hồi đó mang thai con mà mẹ nhìn toàn hình người đẹp thì bây giờ có phải mẹ đã là mẹ của hoa hậu rồi ko!". Nhưng với mẹ dù ko là hoa hậu thì hai đứa cũng đẹp rồi.